sexta-feira, 8 de junho de 2012

Minha Primeira Vitória

Bom Dia, madruguei aqui, mas é que estava super ansiosa para poder postar como foi meu dia ontem. Na quarta-feira eu estava desesperada para superar a compulsão e provar pra todos que com muita força de vontade é possível vencer o problema, em praticamente todos os meus ataques de voracidade a comida minha filha estava perto e lógico ela não entendia o porque de eu comer tanto e tantas coisas diferentes pois de um pacote de biscoito eu abria um pacote de bolo, do bolo passava pra granola, da granola passava para o pacote de pão, e assim por diante. Na quarta prometi a mim mesma, por mim e pela minha filha que nunca mais voltarei a ter crises de compulsão, e NÃO VOLTAREI ! Página virada, daqui pra frente seguirei tentando me adaptar aos horários certos para me alimentar, sem muita gula, vou comer um pouco do que gosto e conciliar com alimentos mais saudáveis, e quando ver que recuperei por completo o meu autocontrole volto para a reeducação alimentar, mas isso é assunto para ser tratado mais para frente...

Ontem tive meu primeiro sucesso, minha primeira vitória, não tive nenhuma crise de compulsão e nem senti falta, nem mesmo meu cérebro, foi bem tranquilo, mas não fiquei nos alimentos mais light não, mas tudo bem.

Meu cardápio contou ontem com cerca de 1600 a 1700 calorias, tá é um pouco acima do correto para a reeducação alimentar que deveria ser 1500, mas para quem estava consumindo todos os dias 3000, 4000, 5000 calorias é um passo e tanto. Meu cardápio foi o seguinte:

Café da manhã:
    1 pão francês pequeno com margarina light
    1 xícara de café com leite desnatado (fiquei com preguiça de fazer café sem açúcar separado então tomei com açúcar mesmo, mas foi bem pouquinho)

Almoço:
    3 colheres (sopa) rasa de arroz
    1/2 concha pequena de feijão
    1 filé de frango grelhado
    Salada com alface, tomate, cebola e chuchu

Teve sobremesa, e não resisti, mas me controlei, comi 1 fatia de pudim.

Lanche:
     Vitamina de mamão

Jantar:
      1 pão caseiro com cream cheese light e peito de peru

Esse foi o meu cardápio de ontem, posso ter ingerido umas calorias a mais que o viável, mas vale lembrar que fiz uma hora de atividade física então acho que está bom.
Hoje tentarei fracionar novamente minha alimentação, para deixar pouco espaço entre elas para não correr o risco de ficar com muita fome e atacar um pratão na hora em que eu for me alimentar. Hoje farei 45 minutos no simulador de caminhada, no ritmo moderado e intenso, alternado e abdominais. Mais tarde volto para contar como tá sendo meu cardápio, e falar um pouquinho sobre meu dia.

Estou muito feliz pelo sucesso que alcancei ontem e espero continuar assim, só alcançando vitórias e deixando para trás todas as crises e momentos ruins que tive com a comida. Me restringi durante meses com dieta, consumia em torno de 1400 calorias, era até ideal, mas o problema foi que parei de uma hora para outra de comer tudo aquilo que eu gostava, cortei tudo e foi nessa parte que me radicalizei, deveria ter feito diferente e assim conseguiria me manter, mas não fiz isso e o resultado foi essa doença, mas vou me curar, pode até ser comendo as coisas que gosto, mas em breve vou ser mais compreensiva comigo mesmo, entender que nenhuma mudança ocorre de uma hora para outra, e aprenderei de vez a reeducação alimentar, devagar, começando por pequenas trocas para me adaptar aos poucos aos novos hábitos para que depois não ocorra mais problemas como este, pois vou falar, só quem passa sabe como é. A pessoa se sente fraca, inútil, dependente da comida, se ela se olha no espelho e pensa sou uma fraca, perdi o controle, a auto estima cai na hora e a pessoa busca conforto na comida. Quem estiver passando pelo problema pode vir aqui, desabafar que será um prazer trocar experiências e poder ajudar, mas lembrem-se: UM PASSO DE CADA VEZ !

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Entendendo o problema !

Bom, criei com o blog com o objetivo de torná-lo uma espécie de diário pessoal para que eu possa ter um aliado na luta contra a compulsão. Vamos começar entendendo um pouco mais sobre a doença, pois é isso mesmo, a compulsão alimentar é uma doença de origem psicológica que se manifesta mais em mulheres entre 20 e 30 anos e é caracteriza por ataques a comida, a pessoa come tudo o que vê pela frente em um mínimo intervalo de tempo (no máximo duas horas).

Sintomas


Apetite exagerado
Vontade incontrolável de comer, mesmo sem fome
Comer exageradamente, rapidamente e com pouca mastigação.
Esconder hábitos alimentares devido a vergonha
Esconder embalagens dos alimentos
Comer até se sentir desconfortavelmente cheio, com dor abdominal
Mostrar descontentamento com o peso, baixa auto-estima, etc.

Causas


A compulsão alimentar pode aparecer com um mau hábito alimentar durante as dietas radicais, fazendo com que o corpo crie um mecanismo de estímulo natural, com a ingestão excessiva de comida para equilibrar os níveis de serotonia. Isto acontece demais nas dietas proibitivas.

Após longos períodos de jejum também é comum ter um ataque compulsivo, como é o caso dos comedores compulsivos noturnos, que não comem quase nada durante o dia, e a noite o organismo tende compensar a dieta, comendo exageradamente no período noturno. Muitos acordam para comer e ingerem mais de 50% por cento das calorias diárias nas refeições noturnas.

Nos quadros de depressão pode haver um aumento de apetite principalmente por doces, massas e frituras, que são ótimos estimulantes de serotonia e dopamina. Criando uma dependência química com a comida, uma vez que ela equilibra os níveis bioquímicos do cérebro. Então sob tensão psicológica a comida é uma boa muleta para acalmar.



Tratamento


O primeiro passo é descobrir as causas da sua compulsão, descobrir realmente de que é sua fome, se é simplesmente uma maneira de se acalmar e fugir dos problemas do dia-a-dia e de sua insatisfação com a vida ou o que seja. Após isso procure um profissional para receitar um medicamento para a ansiedade, mas nem sempre a medicação é o melhor caminho, pois o remédio irá oferecer uma pequena ajuda mas a maior força para vencer o problema vem da própria pessoa, com muita força de vontade a pessoa consegue superar o problema.


Bom essa foi uma pequena explicação sobre o problema que vem me atormentando há algumas semanas, graças a Deus estou no início, agora vou contar minha história e como cheguei aqui. Resumindo, sempre fui neurada com o corpo, aliás sempre fui magra, nunca estive acima do peso, mas tanta preocupação se transformou em paranóia e isso fez com que aos 13 anos eu sofresse de anorexia, com 1,60m cheguei a pesar 36kg, um horror de tão magra, uma fraqueza tremenda. Tudo começou com uma depressão e ansiedade, sempre fui muito ansiosa, e bastava aparecer um probleminha ou um desafio para que eu ficasse deprimida e o resultado foi a anorexia. Me salvei, me tratei e fiquei curada, voltei a comer aos poucos e recuperei o peso perdiso, continuei magra, pesava cerca de 45 kg e assim me mantive. Mas sempre me preocupava com o corpo, mas comia sanduiches e não praticava atividade física regularmente e nem de jeito nenhum. Aos 16 anos descobri que estava grávida, me casei e assim que completei 17 anos minha filha nasceu, foi uma benção. Com cerca de 2 meses, devido a amamentação perdi muito peso e cheguei aos 39 kg, decidi procurar uma nutricionista pois estava ficando enrugada e com a aparencia envelhecida, novamente recuperei meu peso, como 45kg era considerado baixo, cheguei aos 48, que era o minimo para me manter saudável e nutrida. Tudo bem, os tempos se passaram, minha filha está crescendo cada dia mais linda. No ano passado, por volta de novembro comecei a reparar que estava acumulando umas gordurinhas na minha barriga, meus braços estavam flácidos e as coxas, pernas e bumbum também, fiquei triste com isso, mas não entendia muito bem, pois não tive aumento de peso algum, mas comia sanduiches e alimentos gordurosos além de muito doce, pois sempre fui VICIADA em açúcar, é como uma droga. Então decidi mudar meus hábitos alimentares, troquei alimentos gordurosos pelos mais naturais, alimentos com açúcar para versões diet e comecei a fazer atividade física, comprei um jump e fazia todos os dias cerca de 40 minutos, logo comecei a emagrecer, perdi um pouco das gordurinhas e meu bumbum e minhas pernas estavam mais durinhas, mas perder peso não estava em meus planos, mas confesso que gostei do resultado, sempre gostei de me manter magrinha, voltei para os 45kg. Não abria mão dos alimentos que eu gostava, não sentia falta do fast-food mas dos doces sim, mas não parei de comê-los por completo, aprendi a conciliá-lo, comia uma pequena porção e ficava satisfeita de doces. Nesse ano segui direitinho e na quaresma fiz a intenção de comer doces apenas nos finais de semana. Acontece que no começo de abril eu quebrei o pé, engessei quase a perna toda, então exercícios físicos estavam de fora por pelo menos 60 dias, fique louca quando o médico me disse isso, comecei a ficar paranóica, cortei muitas calorias do meu cardápio para não engordar e longe do meu marido e da minha família eu pulava que nem saci pererê pra lá e pra cá para perder calorias, o resultado? perdi algumas gramas e minha barriga estava retinha, ficou linda e eu gostei do resultado, não sentia fraqueza nem nada. Tirei o gesso no meio de maio e logo voltei a fazer exercícios (mesmo sem autorização), aumentei um pouco as calorias do meu cardápio e segui em frente, comia doces quase todos os dias, mas me controlava para não perder o controle, eu pensava, estou magrinha mesmo então não vai fazer mal. Mas o aniversário da minha filha estava chegando, eu e minha mãe sempre fazíamos tudo para a festa, os salgado, doces e bolos. Comprei um tanto de guloseimas para as criançadas comerem no dia da festa, mas todo dia abria um pacote diferente e arrancava umas guloseimas, no dia que fui fazer os doces, mais comia do que enrolava, comecei a me descontrolar. Eu pensava, amanhã sem falta eu volto pra dieta, não vou mais comer doce durante a semana e talz, mas foi tudo por água a baixo, no outro dia eu repetia tudo de novo, eram os primeiros sinais da compulsão. A festa da minha filha foi no dia 26/05 e eu disse para mim mesma, vou aproveitar esse fds e na segunda começo uma nova dieta, doces só dia de domingo, mas não consegui, já estava viciada em comer, desde então cada dia que passava perdia mais o controle. Meu estomago parece que dobrou de tamanho, consigo comer 1 pacote inteiro de biscoitos e mais um monte de coisas de uma só vez. Não entendia, sempre fui tão preocupada com meu corpo. Foi quando percebi que eu estava me sentindo inútil, não trabalho e nem estudo, fico por conta da casa e da minha filha o dia todo, uma monotonia danada, comecei a perceber que minha fome é de trabalho, ser independente, ser mulher, mãe, profissional e muitos outros papéis, queria sair, ter uma vida profissional, voltar para casa e cuiidar da minha filha, coisas que todas as mulheres modernas fazem nos dias de hoje. Por vários dias ignorei essa compulsão, prometia para mim mesma mudar e não conseguia. Começo a trabalhar na semana que vem se Deus quiser, minha faculdade começa em agosto e agora não terei motivos para isso, mas antes de começar no trabalho e na faculdade quero recuperar o controle sobre minha fome, minhas emoções e sobre a minha vida, que provar pra mim que sou capaz, pois só eu sei disso, minha filha não crê em mim, sabem apenas que sofro muito pela minha ansiedade exagerada, tanto que começarei um medicamento e tudo mais, já tenho a receita, porém começarei na semana que vem ou no final de semana pois teve um erro com a receita e terei que ir sexta feira trocar. Hoje tive duas crises de compulsão, mas chorei e me vi no fundo do poço não quero mais isso. Antes de eu começar a engordar de verdade quero mudar isso, me senti mais desafiada ainda a melhorar, a descobrir minha capacidade quando li isso em um artigo na internet:


Ter força de vontade é suficiente para se livrar da compulsão alimentar?


Não. As pessoas que enfrentam esse problema até podem achar que com força de vontade acabará superando tudo isso. Mas não é de um dia pra outro que isso se controla. Procure orientação médica se você tiver esse problema. Só a força de vontade não é o suficiente para eliminar esse mal.
Não gostei do que li, saí escarfunchando tudo no google para saber se isso é verdade ou não, e não é mesmo, todas as outras reportagens diziam que força de vontade é o suficiente, medicamento é que não é bom, mas tem que ser muita força de vontade mesmo, a pessoa tem de estar disposta a mudar, abrir mão de alimentos que fazem ela perder o controle e tudo mais.
Encontrei também algumas dicas:
Não existe uma cura definitiva para a compulsão alimentar. A única forma de cuidar dessa doença é força de vontade. Busque ajuda de um psicólogo que te poderá orientar quanto aexercícios para controlar a ansiedade. Na maioria das vezes, o paciente é o maior responsável por sua melhora já que ele deverá controlar os impulsos, o que realmente é difícil.
Acredito que – inicialmente – não devemos tentar fazer nenhuma dieta restritiva, mas simcontrolar os episódios de comer sem controle. Uma boa maneira de consegui-lo é começar estipular horário para comer – ainda que vá comer chocolate, feijoada e o que tiver vontade.
Já sou errada logo nessa primeira parte, todas as vezes que tentei dar a volta por cima eu montava um cardápio, uma dieta e tentava me restringir de todas as formas, devo começar pelo mais importante, vencer a compulsão, depois a dieta. Então farei o seguinte, continuarei comendo os alimentos saudáveis que como, mas sem neura, vencerei a compulsão primeiro, em seguida volto para a reeducação alimentar. Vejamos mais um pouco da reportagem.
Por exemplo, café-da manha, lanche, almoço, lanche, janta, lanche. Faça 6 refeições por dia, nunca deixando um espaço maior que três horas entre elas. Desse modo controlaremos nossos impulsos entre essas refeições.
Coma sentada numa mesa, sem televisão, nem computador, nem nenhuma outra distração.
Caso entre esses períodos surja um episodio de voracidade, faça esse exercício: coloque na sua frente tudo o que você pretende comer. Esqueça as ingestões em pé na geladeira ou na pia da cozinha. Sente-se numa mesa com tudo o que quer comer. Desse modo você entenderá que essa necessidade é exagerada e que seu corpo realmente não precisa disso.
Outra dica muito valiosa para mim, eu fico parada de frente ao armario no momento da compulsão catando tudo o que vejo nele, quando achar que terei uma crise, farei o exercício acima, dessa forma será mais fácil vencer o problema e tomar consciência de que meu corpo não precisa de tanta comida.
Se realmente decidir comer tudo o que colocou encima da mesa, divida os alimentos em pequenas porções e coma cada porção de 20 em 20 minutos. Você verá que depois de um determinado tempo essa ansiedade passará sozinha.
Outro exercício é fazer comida, cheirá-la, tocá-la com as mãos, prová-la e não comê-la.Faça esse exercício com alguém de confiança e treine seu auto-controle. A comida não pode ser mais forte que você.
A COMIDA NÃO VAI ME VENCER !
Quando sentir-se nervosa e ansiosa, respire profundamente e segure um pouco o ar no diafragma. Isso ajuda a estabilizar sua ansiedade e impedir que coma exageradamente.
Outra dica valiosa ! Farei com certeza.
Lembre-se que cada vez que conseguir superar a vontade comer se dê um capricho. Compre uma roupa o uma bolsa que você queria, faças a unhas, vá ao cabeleireiro. Se dê uma recompensa pelo grande esforço que tem feito.
Faça também uma lista das coisas que você gosta de fazer e procure realmente fazê-las. Andar de bicicleta, ir ao cinema, escrever. Quando te der uma crise de voracidade, saia à rua e tenta esquecer esse impulso.
É verdade, sempre que consigo vencer a compulsão e me conter tenho mais ânimo para me cuidar, mais prazer em estar com minha família.
Como podemos ver, a cura depende exclusivamente da força de vontade de mudar os hábitos. Sei o quanto é difícil e entendo que muitas vezes desistimos, já que a tarefa parece impossível. Saiba que não é. Tente a cada dia mudar um pouquinho, sem cobranças. Pouco a pouco você verá os resultados.
Vou conseguir, vou ser forte, EU SOU CAPAZ, vocês que têm o mesmo problema também são, vamos lutar contra essa doença, nos manter saudáveis, felizes, com um peso saudável, aumentar nossa auto estima, recuperar nosso auto controle. Faça pelas pessoas que você ama, mas faça principalmente por você. Eu farei pela minha filha, quero que ela tenha orgulho de mim, sempre fui muito bonita, estou com 20 anos no auge da juventude, minha filha tem três, quando nos arrumamos para sair e ela me vê toda arrumada, os olhos dela brilham e ela me diz o quanto estou bonita, quero que ela veja em mim um alguém como ela quer ser um dia, disciplinada, saudável, magra, linda e sem compulsão, sem vícios. Farei também pelo meu marido, para que eu possa voltar a gostar de me arrumar, fazer a unha, arrumar o cabelo, depilar, vestir uma lingerie sensual, recuperar o prazer de estar junto com ele, na cama e em tudo mais. MAS FAREI PRINCIPALMENTE POR MIM MESMA, para provar que eu sou capaz, que eu sou linda, que eu não sou esse lixo inútil que vejo no espelho nas últimas semanas, que eu sou mais que isso, sou forte, sou moderna, sou feliz, que eu tenho uma família abençoada, que eu posso ser tudo aquilo o que eu quero ser, que eu posso me alimentar bem, que eu posso conquistar a barriga retinha que sempre quis, EU POSSO, EU QUERO, EU PRECISO, EU CONSIGO, só depende de mim, da minha força de vontade, do meu esforço. Mas um começo de cada vez, será uma longa guerra, tenho sorte de estar ainda no comecinho, será mais fácil dar o retorno nesse caminho, cada batalha vencida será uma vitória enorme e eu me darei uma recompensa, mas não será comida, serão roupas, acessórios, passeios, vida de verdade. Não sou escrava da comida, comer é importante sim, mas lembre-se COMA PARA VIVER, NÃO VIVA PARA COMER, o mundo está cheio de coisas incríveis, não existe apenas o armário ou a geladeira da minha cozinha, tem muito mais coisa além disso, tem uma vida lá fora, posso sair passear, levar minha filha numa praça, me divertir e descobrir que a comida é um prazer que deve ser apreciada com responsabilidade, cautela e de forma saudável e não transformar isso numa doença. Do mesmo jeito que comecei, eu vou sair, a hora é agora, nada de deixar para amanhã e ter mais uma crise agora, nada de esperar eu ficar obesa, vou começar hoje, agora, nesse mesmo instante. conto com todos vocês nessa batalha, hoje já tive compulsão, mas daqui pra frente não terei mais. Esse blog será meu diário de anotações, postarei aqui todos os dias, para falar das minhas vitórias, pois não terei recaídas, daqui pra frente só sucesso, só a cura.
Comecemos então pelo seguinte, quais os alimentos que me fazem ter crise de compulsão, que basta eu colocá-los na boca, mesmo que uma unidade ou uma porção em si não seja calórica, mas que me faz perder o controle: 
Cereal Nesfit da nestlé (basta eu comer uma pequena porção para querer mais, mais, e daí desencadear uma compulsão), cortarei da lista até me curar, sei que é saudável, mas não está me beneficiando, cortarei por uns meses;
Biscoito recheado de chocolate da Aymoré, biscoito amanteigado de nata da Marilan, Chocolate Bis, Granola - minhas compulsões giram basicamente em torno desse alimentos que me fazem perder o controle, a partir de agora estou cortando eles  por tempo indeterminado da minha vida, não sairei perdendo mesmo, afinal nenhum traz nutrientes, a não ser o nesfit e a granola, mas aos poucos acrescentarei pequenas porções deles nas minhas refeições. Outra coisa são os doces, não consigo ficar na pequena porção, mas não cortarei de uma vez não, resistirei ao máximo, deixarei para comer uma vez na semana, uma pequena porção, caso não dê certo eu vejo o que faço, mas serei forte ao extremo.
darei preferência a frutas na minha alimentação, no intervalo entre as refeições principais, o horário que sinto mais fome é na parte da tarde, no lanche da tarde, acrescentarei alimentos com menos calorias, que alimentam e que tenham nutrientes.
Amanhã será o primeiro dia, tentarei seguir um cardápio prescrito, mas caso haja alterações tudo bem, desde que não haja compulsões, que é o que me interessa no momento.
Mais tarde passo para escrever meu cardápio de amanha, como amanha é feriado não devo passar por aqui pois meu marido estará em casa, então virei na sexta para contar como foi.
Conto com vocês, e caso precisem de ajuda também, podem contar comigo ! Boa noite.